Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

— Милый, давай ужасы посмотрим.
— Ну ладно, смывай косметику!

Ищу тебя под макияжем.

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки…чтобы хватило надолго.

Нарисовал себе усы и пришел на работу. А женщины с нарисованными бровями решили, что я дурак. Где логика?

До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную…

Встречаются две подруги.
— Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!
Маша (гордо):
— Это я циркулем, ровно получилось?

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из—под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего.

Старость — это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

— Милый, давай ужасы посмотрим.
— Ну ладно, смывай косметику!

— Зачем тебе столько косметики?
— Чтобы быть красивой.
— А ты что, некрасивая?
— Красивая.
— От косметики или от природы?
— От природы, конечно!
— Тогда зачем тебе столько косметики?

Ищу тебя под макияжем.

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный…Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную…

Звонили из рая и сказали, что у них сбежал самый прекрасный ангел, но я вас не выдал.
Поставьте троечку.